Ｓtay-Ｇold

みんなは何が楽しくて生きてるの…？
最近わからなくなってきた…
楽しい瞬間もあるけど、ふと素に戻ると、何笑ってるんだろうってもう一人の冷めた自分がいる。

なんだか、まいまいの生きてる意味がわからない。
何で生きてるんだろう。
漠然とした不安…
これから先、楽しいことなんてあるんだろうか
早く死にたい居なくなりたい消えたい…
何で生まれてきたんだろう…親に迷惑かけるため？傷つくため？泣くため？
もう嫌だよ、うんざりだよ


早く楽にさせてよ

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇



悲しみを癒す言葉なんてない

絶望の淵から救ってくれる言葉なんてない

いざというとき、
言葉はなんの力も持たない


溢れる涙を止める言葉なんてない
寂しい気持ちを埋める言葉なんてない



だからね、何も言わなくていい

ただ、傍に居てほしいの

私の隣に居てほしい

私の手を握っててほしい

私を抱きしめてほしい…


言葉なんかいらない


アナタガイレバ…




◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆





貴方に小さな幸せがありますように…ﾟ･:*:･｡









まいまい(´ω｀)ﾉ

昨日よりは、大丈夫。



ママが、私の好きなもの買ってきてくれた。
いっぱい買ってきてくれた。


昨日も肩を抱いて何回も"大丈夫、大丈夫"って言ってくれたんだよね。
私なんかのために、一緒に悩んでくれてるんだ。


うれしい反面、すごく申し訳ない…。
絶対、みんなの前では泣かないって決めてたんだけど、泣きそうになった。


私が泣くと、ママも悲しくなると思うから…。



早く元気になりたいな。












貴方に小さな幸せがありますように…ﾟ･:*:･｡








まいまい(´ω｀)ﾉ

私は現在、うつ病で、病院に通っています。
内容、かなり欝です(´；ω；｀)



良くなってる気がしてたのに、ここ２、３日すごく調子が悪い…

良くなってる気がして、薬減らしてもらったからなのかな…？
とっても無気力…
私なんか何で生きてるんだろう…って、自分で自分を傷つけないとやってられなくなる。
生まれてこなければよかった。
そうすれば、親に迷惑かけずに済んだのに…。
本当は親もそう思ってるのかな？って思ったら涙出てきた。

前にね？"こんな娘なら、いない方が良かったね"ってママに言ったことがあるんだ。
そしたら、口聞いてもらえないくらい怒られた。
ほんと親不孝な娘だと思う。
だけど、言わずにはいられない程、私はダメ人間で、自分のことが大嫌い。
親に迷惑ばっかかけてる自分が嫌いで嫌いで仕方ないんだ。
これから先、生きてても何もいいことないんじゃないかって、マイナスなことしか考えられなくなってる。

自分に自信ないし、自分が何が好きで何をやりたいかも分からなくなってる。
だれかに気持ちわかってほしくて、藻掻いてみるけど、だれにも何も伝えられない。
こんな自分の汚い部分、誰にも見られたくないし、私という人間が、こんなにも根暗で嫌な奴だってこと、悟られたくないから、人には話せないし、話したくない。
かといって、ブログにあげるのはどうなのかな？って思ったんだけど、どこかに吐き出さないとやってられなくなっちゃった…。
胸の中だけに、この感情を閉じ込めておくには、もう限界でした。
胸が破裂しそうなくらい不安で不安で不安で不安で…。


死ぬのは怖い。
だけど、生きてるのも怖い。
生きててごめんなさい。

東日本大震災から、二ヵ月経ったんですね…。
お亡くなりになられた方々の御冥福をお祈りいたします。


今日は、今まであまりブログを更新してなかった理由など、ぶっちゃけたお話をしたいと思います。


実は、私…

鬱病で、今、心療内科に通院してます。

原因は、はっきりしてますが、原因を書いてしまうとリアルなので、ショートカットさせていただきます＼(^O^)／※就活が理由ではありません←


今は、療養中で、家で好きなことして、少しずつ元気になる努力をしてます。


私が心療内科にかかったのは、去年の9月くらいからです。
母親曰く、私は去年の4月頃から、少しおかしかったらしいです。私自身、気付いていませんでした。

自分のことを説明できない、オドオドしている、暗い、泣く、無気力、睡眠不足、咳、風邪が治らない、食欲がない…など様々な症状から、母親は気付いていたみたいで、ずっと見守って、心配してくれていたみたいです。

本当に、両親には心配をかけました。

去年の夏は、みなさんは、
暑かった！
猛暑だった！ということを一番に思い出すかもしれませんが、私は違います。


私は、
いつ死のう？どうやって死のう？死にたい、死にたい、死にたい…
とばかり考えていたことを一番に思い出してしまいます。
そして、鬱病になる原因となった人を恨むばかりの日々を送っていました。
だから少し、今年の夏を迎えるのが怖いです。


今も、まだ時々死にたくなることはありますが、少しずつ少しずつ良くなってきています。

心療内科の先生とも、打ち解けてきました。
最初は少し怖かったですｗ

病院はもともと嫌いだったし、自分の辛かったことを話さなきゃいけないのも苦痛でした。
最初の診察で、私は泣いて話せないくらいでしたが、今は自分のことを自分の口で話せるにまで、回復しました！


これは、両親が私を心療内科に連れていく決心をして、私を支えてくれたおかげだと思います。

こんなふうに言うのは、おかしいかもしれないけど、
鬱病になってよかった。

改めて、"この両親の元に生まれてきて良かった！"と感じることができました。
どんなことがあっても見捨てない、盾になって守ってくれる。
私は、今回のことで、親のあり方を見せ付けられたような気がします。
私も子供ができたら、同じように、盾になって守ってあげたいと強く思います。

今もまだ、精神的に不安定なところがあるけれど、頑張りたいと思います！

この経験を生かして、小説とかも書いてみたいですし、人の痛みがわかる人間になりたいです。

鬱病の人の気持ちは鬱病の人にしかわからない、と聞いたことがあります。
私もそうでした。

どうしてわかってくれないの？こんなに辛いのに…とずっと家族に訴えていましたが、わかってくれる人はいませんでした。

そんなことで、悩んでるのか？と言われて一日中泣いて過ごした日もありました。


今、貧乏アイドルで有名だった、上原美優さんの自殺でショックを受けています。一歩間違えば、自分も自殺していたかもしれないので…。
上原さんには、上原さんにしかわからない苦しみがあったのかもしれません。
親しい人にも話せない理由があったのだと思います。

話す勇気がない、迷惑かけたくない、明るいイメージを壊したくないなど……私もかつてそうでした。

上原さんと私が同じと言うわけではありませんが、上原さんも欝っぽくなってたのかもしれません(´；ω；｀)
４月、５月って、そういう時期なのかもしれませんね。

上原さんの御冥福をお祈り申し上げます。









貴方に小さな幸せがありますように…ﾟ･:*:･｡







まいまい(´ω｀)ﾉ